La Multi Ani Uska !

P.S. Ti-am bagat chestia asta sclipitoare, stiu ca-ti plac mult..

Am fost si noi acu vro saptamana, imediat dupa maaaaarea lansare a noului real. Relativ aproape de noi si neavand ce face intr-o seara am fost sa belim ochii. Ma.. sincer erau ceva oferte destul de tentante, cumparai un rahat si il luai moca pe al 2-lea sau faze; ne-am decis sa revenim la shopping pe bune ca in seara aia eram lipiti.

Am revenit in seara asta, basca am luat-o si pe soacra-mea dupa ce am pus-o pe jar cu ofertele ma-sii. Am intrat si… surpriza: unde sunt ofertele? unde sunt produsele? am vazut in seara asta un magazin banal, scump, fara nimic interesant. Ne-am invartit de 2 ori prin locurile unde giniseram data trecuta ofertele dar nimic; din planurile facute am ajuns sa luam o punga de pufuleti pentru Bubutza, iaurt, un salam pt soacra-mea, o paine si 3 fursecuri pe care a dat Flory 9 lei; 9 lei manca-mi-ar coaili de zdrente ordinare..

Al dracu care se mai duce in alta parte in afara de Auchan

Ma plimbam ieri cu fi-mea pe afara; si cum ma plimbam eu asa, am ochit un loc de joaca unde mai era un singur copil cu ta-su mare; ne-am dus acolo, am lasat-o pe Bubutza sa se joace in nisip si m-am apucat sa dau telefoane. N-am reusit sa ajung in agenda ca brusc ma abordeaza saracu ala de bunic:

“Sa Traiti !” imi spune ranjind la mine.. Ii raspund cu un “va salut” dar asa, cu juma de gura in timp ce butonam de zor mobilul; speram ca daca ma vede ocupat o sa ma lase in pace, nu prea am chef sa socializez pe afara.

“Am iesit cu fetita…” imi zice; nu-l bag in seama si ma duc la Bubutza sa ma joc cu ea; omu vine dupa mine: “…ca parintii ei sunt divortati..”ii spun ca-mi pare rau sa aud si iar plec de langa el, o duc pe fi-mea pe tobogan, incercand sa scap de om.

“Pai sa va povestesc despre ei !” il aud iar in spatele meu.. si incepe omu: “L-a cunoscut pe nenorocitu de ta-su in scoala profesionala bla bla bla”; frate, mi-a turuit ala vro 10 minute fara ca eu sa-l bag in seama; chestii intime, din familie; as fi plecat din secunda 2 dar Bubutza se simtea bine acolo; am suportat cand am putut dar la un moment am cedat, am luat-o pe fi-mea in brate si ne-am carat.

Acu na, nu ma intelegeti gresit, imi era mila de om dar nu am chef de astfel de lucruri. O sa fiu precaut de acum inainte, cand ma duc la un loc de joaca ma asez intre milfutze; bine, si acolo se discuta cacaturi dar e mult mai funny ca mai vezi o tatza, un crac, mai faci rost de un nr de telefon..

Toate caricaturile cu ei aici

Aici

De citit descrierea..

Nu mi-a trecut de emigrare, e doar o chestiune de timp pina plec iar; bine, de data asta nu voi mai pleca cu gandul “lasa ca gasesc eu ceva de munca acolo..”; nu cred ca a emigra presupune sa te urci pur si simplu in avion si sa crezi ca vei reusi intr-un fel sa ramai acolo pina cand crapi. Mi-am dat seama ca emigrarea, dupa experienta Tenerife, este un proces mult mai complex decat am crezut initial. Stiu, naiv, pueril, infantil. Mi-am adus aminte de niste unchi de-ai mei care au plecat in Australia pe cand aveam eu cam 10 ani si de atunci nu s-au mai intors. De aia pot spune ca au emigrat pe bune, rupand practic orice legatura cu romanica. Cei ce se duc 2-3 ani sa-si incerce norocul prin tari straine, stand cate 5-6 intr-o camera sa plateasca mai putin, ei nu sunt emigranti ci doar au parte de-o experienta. Probabil ca acum 15-20 de ani mai era o susta sa pleci la plesneala; acum, cand avem parte de o hemoragie demografica, cand sunt 10 tari unde se traieste bine si 100 in care mori de foame.. nu mai e loc de naivitate. Un lucru e sigur: nu merita sa pleci nicaieri fara un contract de munca; prefer sa stau 1 an in fata comp-ului si sa caut un job, decat sa plec iar fara nimic sigur.

Uska, cel mai bun bretin, este plecat de 2 ani in Anglia. Nu a plecat asa cum am facut eu, a plecat doar dupa ce si-a gasit un job acolo. Ar fi trebuit sa-l ascult dar n-am facut-o. Acum insa am invatat ca oricat mi-as dori sa scap de mizeria asta de tara nu mai repet greseala.

Bai Uska, mare boier ! m-ai facut sa rad cu bancurile alea; le bag aici, poate mai zambeste cineva

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare…
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două puli sau cu trei coaie?

Doi vechi prieteni, care nu se vazusera de multa vreme, discutau la multe pahare de alcool. Unul dintre ei spune:
- Sotia mea e un inger.
- Offfff, esti un mare norocos, spune celalalt, a mea traieste inca.

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si  spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu: “nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt ” crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: “ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii… tre’ sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune “pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc. ”
crocodilul: “eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu? hai sa vedem…”
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
“ai gura foooarte mare, o geaca de piele “spectacol”, picioare scurte, nu prea ai oua. Esti …italian”.

la magazin …
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da’ ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita,
iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita,
rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat
de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita;
unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea
slaba, slaba, dar usor incalzita.
-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !

[...]Pfff, tuta de mine, am uitat sa dau si bikinii jos!”

ce dracu sa fac acu? cum naiba sa ies de aici duhnind a rahat?.. big fuckin’  problem; dupa 10 minute de panica, 3 role de hartie igienica consumate intre buci si parfumul consumat reusi cu greu sa se adune; Obiectivul 1: trebuie sa scap de bikini urgent ! Dar cum naiba o sa cobor scarile rulante ?

-Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu.
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu “P”?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !

- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

* “Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc.*
* Prima pasare, pilotul,*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul.”*

- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Nu mai e de gluma cu fi-mea. A ajuns la varsta cand stie ce vrea si stie sa si ceara; probabil asa sunt toti topiii dar asta pina nu obtine nu se lasa. De exemplu poate nu stiati ca este imposibil sa intram in bucatarie fie si pentru a spala vasele, ca fi-mea lasa totul si se pune pe zbierat: papaaaa, papaaa, asta desi tocmai a terminat de mancat in urma cu 2 minute. Nu zbiara de foame dar s-a prins ea ca in bucatarie se afla chestii de bagat in fizic pentru mami si tati la care ea nu are acces. Adica ei mananca si eu nu ? lasa ca ma pun pe zbierat… mai are rost sa va spun ca daca imi pun pe farfurie un colt de paine trebuie sa-i dau si ei sa muste ? si sa vezi cu ce pofta rontzaie..

Aseara ne-am dus la shopping. De cum am intrat a inceput: apa, apa, apa; du-te rapid la raionul cu apa, ia o sticla de 0,5, da-i sa bea. Ne-am apropiat apoi de zona cu mancare.. nu va mai spun ce a urmat: a trebuit sa luam un kinder pe care l-a infulecat, a trebuit sa luam saratele pentru ca le-a ochit in raft, a trebuit sa-i rup un colt de paine; totul a culminat cand la raionul de carne a lasat totul si s-a repezit la o casoleta cu fripturi tragand disperata de tipla s-o rupa si zbierand papaaaaaa; va dati seama ce fete facusera aia care ne-au vazut.. unde mai pui ca Bubutza era imbracata ca pentru locul de joaca.. se uitau niste tarani la noi ca la niste parinti denaturati..

Cu greu am stapanit-o dar ne-am mai invatat minte ceva: adio cumparaturi cu mami si tati !

Fug sa-mi fac un sandvich pina nu se trezeste